CARTA DE UNA EX-NOVIA A UN EX-NOVIO...

Recibí tu carta y me sorprendí , que pen-
sandolo muy bién eres muy tonto y por eso te
dejo , te imaginastes que me ibas a co-
nocer más ; yo valgo mucho como mu-
jer , espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones , nunca se podrían comu-
nicar , así por así no se puede.

Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta , mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras , no nos ala-
ga , es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar , esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.

Yo quiero un hombre fuerte , que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los días y en varias posi-
bilidades , y triunfar en la vida en situa-
ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo más importante en la vida.

**Sera? ahora por favor solo lee cada 3er linea y dime si no es verdad** Lo siento chicos

deducir el ISR

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice: Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones intimas?, lo que pasa es que tenemos un problema. El medico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor! y después les cobra $320.00 pesos por la consulta.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita como cada semana; llegan, tienen su relación sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente el doctor les pregunta: Que es exactamente lo que ustedes estén buscando o cual es específicamente su problema?
El señor le dice: Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía.....El Holiday Inn cobra $850...El Hilton $1,650.....El Fiesta Americana $1,500, Los moteles ya andan en $450......Aquí lo hacemos por solo $320, el seguro me reembolsa $280... y además es deducible de I.S.R. Dígame Doctor si no es una ganga....!!!!!!!

Que manera de pensar!!!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente: - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Confesion

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

Condones olimpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
Olímpicos. Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?...¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Sueños de mujer

A las mujeres les gusta tener tres tipos de hombres:
A su paje: el típico amigo lindo incondicional.
A su faje: el que le late para el fajesito y falocito.
A su maje: el típico guey que no obtiene nada y paga todas sus cuentas.

Los 5 animales favoritos de la mujer:
Una gata en la cocina.
Un mink en el armario.
Un jaguar en la cochera.
Un león en la cama.
Un buey que pague todo lo anterior.

Los santos a los que rezan las mujeres:
San Antonio: ojalá que encuentre novio.
San Alejo: que lo pueda hacer pendejo.
San Hilario: que me dé todo el salario.
San Crispín: que me haga un rapidín.
San Erasmo: que me lleve hasta el orgasmo.
San Gabriel: que me sea fiel.
San Canuto: que no me salga puto.
Santo Tomas: que me quiera cada día más.
San Eleazar: que me lleve a pasear.
San Judas Izcariote: que lo tenga bien grandote...

POR QUÉ ES MEJOR SER MUJER?:
No pagas cover en los antros. YESSSSS
Llorando manipulas a la gente. YESSSSS
Tu novio te mantiene. YESSSSS
Con una sonrisa cumples tus caprichos. YESSSSS
Con un simple rimelazo y lipstick te ves mejor. O YEA
Enseñando pierna paras mas rápido al taxi. YESSSSSSS
No se te hace tienda de campaña cuando te excitas. PERO SE NOS HACE ALBERCA.
Las mujeres maduran más rápido. ESO SIIIIII
Con un wonderbra o silicon eres una Diosa. YESSSSSSS
Cuando nos cambia la voz no nos salen gallos. JAJAJAJA
Siempre vas a ser la bebé o princesa de papá. YESSSSSSSSSSS
Tenemos un guardarropa inmenso. YESSSSSS
No tenemos que usar marcas para ser alguien en la vida. JAJAJA
Una minifalda garantiza una exención en matemáticas... YESSSSSSSSSSSS
Reconocer la belleza de una mujer no nos hace lesbianas. SI!!
No parecemos epilépticas cuando bailamos. YESSS
Los hombres gastan dinero en mordidas y nosotras solo decimos:
"Ay ya poli,porfa!!!" YESSSSSSSSSSS
Cuando nos casamos no tenemos que trabajar forzosamente. YESS
No nos importa si nuestras amigas tienen novios mejores que los nuestros!

BUENO, NO HAY QUE EXAGERAR.
No tienes que salir 1/2 hora antes para ir a dejar a tu novio a su ¡¡casa!!
¡POR SUPUESTO QUE NO!
Nosotras podemos tener sexo cuando queramos,
nada mas le echamos un telefonazo a cualquier guey. YESSSSSSSSSSS
Buen escote: trabajo seguro. YESSSSSSSSS
Tu suegro te ama, no te odia. YESSSSSSSSS
No nos rebajamos a las secres, siempre vemos algo más alto. YESSSS
No quedas mal si no tienes encendedor. ¡ASÍ ES!
Puedes entrar al antro aunque no lleves pareja. YEESSS
El lipstick en las camisas no nos delata. YESSS
Nosotras los escogemos a ustedes, no ustedes a nosotras,
si se nos acercan y no nos gustan simplemente los mandamos al carajo. YESSSS
Si un hombre es modelo, es puñal y si lo es una mujer, es "REINA". YESSSSS
Cuando un hombre se enamora, esta perdido. ¡¡¡LERO LERO!!!

PERO SOBRE TODO, Y NADIE LO PUEDE NEGAR:

Somos las Únicas que sabemos QUIEN es el verdadero padre de nuestros hijos. ¡¡¡¡YESSSSS!!!!

¿¿¿COMO VEN CHAVOS(AS)???
CLARO, ¡¡¡GANAMOS COMO SIEMPRE!!!
OJALA LES GUSTE EHHH